Mercoledì 29 ottobre
22.28. Luce tenue, rumore sordo della lavastoviglie e silenzio assoluto attorno.
Ascolto me stesso. Ho deciso di farmi spazio, di sentirmi attraverso. Anche se non è facile, anche se so che potrebbe non piacermi.

Fuori il tempo è grigio. I primi freddi, la pioggia lenta ma costante di novembre decide di arrivare con qualche giorno di anticipo.

Mal di testa, cioè male, fastidio. Sarà il muco, il raffreddore. Intestino un po’ disturbato, respiro leggero, mi sento affannato.
Mentre scrivo, le lacrime decidono di bussare forte alle mie palpebre. Scende una lacrima o due. Più di così non riesco.

Cos’è successo all’Andrea leggero e pieno di energie di qualche tempo fa?
Cos’è successo al coach che parla solo di crescita personale, di bicchiere mezzo pieno, di benessere? È andato in Thailandia prima del tempo?

Ma tu ci credi che sono tornato da tre settimane dalla Calabria?
Ci credi che un mese e una settimana fa stavo partendo da Torino, in direzione Praia a Mare?

Cavolo, sembra passata una vita. Sta cosa del Kairos e del Kronos mi manda fuori.
Mi torna in mente Giulia, quando mi diceva che da quando vive in giro per il mondo le sembra di vivere di più.
Wow, posso capirla.

Non è tanto per i chilometri fatti, ma per le situazioni vissute.
Tre settimane di isolamento, contemplazione, meditazione, solitudine in Calabria.
Il weekend di reunion WeRoad, a ballare come un pazzo con tante persone nuove.
Il sabato di resaca e la domenica di connessioni.
Poi Rimini, con qualche migliaio di persone: Valeria, le nuove conoscenze, quel dannato fuffaguru, Gianluca Gotto, le riflessioni sull’essere se stessi.
Poi la gita normale, i post, i video pubblicati, la preparazione dell’esame.

Quasi passa in sordina il fatto che ho prenotato il viaggio più lungo della mia vita.
Starò 85 giorni molto lontano da casa: un misto di ansia ed eccitazione, solo a pensarci.

Ed è buffo pensare che non ci ho quasi pensato.
Sto affittando casa su Airbnb, pratiche burocratiche, un po’ di ansietta.

Negli ultimi giorni ho sentito anche un po’ di distanza da chi mi è più vicino.
Piccoli attriti, parole che non arrivano, incomprensioni che sembrano banali ma lasciano segni.
A volte non è davvero rifiuto, è solo un modo diverso di amare, o di proteggersi.
Ma in quei momenti, fa male lo stesso.

C’è stato un raggio di sole. Un bellissimo raggio di sole.
Una serata con una ragazza meravigliosa, che — se il mondo fosse perfetto — mi darebbe tutta la gioia di questo mondo.
La sua bellezza lo meriterebbe. Ma quella serata è andata, non so se e quando ci rivedremo, e il mio sentirmi rifiutato torna forte come non mai.

E come dobbiamo fare, allora?

Scrivendo queste righe confuse e difficoltose mi rendo conto che il peso che mi schiaccia lo stomaco è ben motivato.
Mi rendo conto che nelle ultime settimane ho veramente tirato tanto.
La preparazione dell’esame di coaching dovrebbe essere la prima della lista, e non l’avevo nemmeno citata.

Da agosto ho avuto fasi di altissima velocità alternate a fasi di grande lentezza.
Poche fasi di stasi, alternate a tante fasi di pochezza emotiva.

Nelle settimane prossime voglio tornare ad andare verso il bel tempo.
D’altronde questo era un periodo complesso, lo sapevamo.
Le lacrime vanno e vengono, inversamente proporzionali alla mia voglia di abbracci, che dici tu.
Ma una cosa è certa.

Vorrei fare una chiusa che metta il buon umore.
Che faccia passare le lacrime.
Che trasmetta l’energia vitale che sono stato in grado di emanare nei mesi scorsi.
Ma sai che c’è? Non ce la faccio.

Ma ci sono due cose per cui posso comunque essere contento:

Uno: già solo il fatto che io cerchi la chiusa per mettere buon umore spiega bene chi sono.
Quanto importante sia per me cercare la luce, anche quando sembra molto lontana.
Con tutta questa voglia, sono sicuro che tornerà presto.

Due: sai che non me la ricordo?
Beh, forse la seconda motivazione per essere contento è proprio questa.
Sono stanco, ansioso, svogliato… ma aver scritto queste belle righe ed essermi dimenticato uno dei due motivi che ho per essere contento mi mette il sorriso.
E si sa, sorriso e lacrime insieme sono come il cacio sui maccheroni.

PS. Cacio sui maccheroni, si dice così? 😅

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🇬🇧 Soft Light | Tears and Smiles

Wednesday, October 29th
10:28 p.m. Soft light, the dull sound of the dishwasher, and absolute silence all around.
I listen to myself. I’ve decided to make space, to feel through myself. Even if it’s not easy. Even if I might not like what I find.

Outside, the sky is gray. The first chills, November’s slow and steady rain arriving a few days early.

Headache, heaviness, discomfort. Maybe it’s the cold. My stomach feels off, my breath shallow.
As I write, tears knock hard on my eyelids. One or two slide down. I can’t do more than that.

What happened to the light, energetic Andrea of some time ago?
What happened to the coach who talks about growth, half-full glasses, and wellbeing? Did he go to Thailand ahead of time?

Can you believe it’s been three weeks since I came back from Calabria?
A month and a week since I left Turin for Praia a Mare?

Feels like a lifetime ago. This whole Kairos and Chronos thing still messes with me.
I think of Giulia, who told me that since she started living around the world, she feels like she’s living more.
Wow. I get that.

It’s not about the kilometers, it’s about the moments lived.
Three weeks of isolation, contemplation, meditation, solitude in Calabria.
Then a WeRoad reunion weekend, dancing like crazy with new faces, a Saturday hangover, and a Sunday full of connections.
Then Rimini, thousands of people, Valeria, new encounters, that annoying fuffaguru, Gianluca Gotto, reflections on being yourself.
Then the usual routine, the posts, the videos, the exam preparation.

Almost in the background, I realized I’ve booked the longest trip of my life.
I’ll be away for 85 days — a mix of anxiety and excitement, just thinking about it.

And it’s funny, because I barely thought about it at all.
Renting my place on Airbnb, bureaucracy, a bit of nervousness.

Lately, I’ve also felt a bit distant from the people closest to me.
Tiny misunderstandings, words that don’t land, small frictions that seem trivial but leave marks.
Sometimes it’s not rejection, it’s just a different way of loving — or protecting oneself.
But in those moments, it still hurts.

There was a ray of sunshine. A beautiful one.
An evening with a wonderful girl who, if the world were perfect, would bring me all the joy in it.
Her beauty deserves it. But that evening is gone; I don’t know if or when we’ll meet again.
And that feeling of rejection comes back stronger than ever.

So what should we do, then?

Writing these messy, stumbling lines, I realize the weight pressing on my stomach is well-earned.
I’ve pushed hard these past weeks.
Preparing for my coaching exam should be top of the list — and I hadn’t even mentioned it.

Since August, I’ve swung between high speed and deep stillness.
Few moments of balance, many of emotional emptiness.

In the coming weeks, I want to move back toward better weather.
This was always going to be a tricky stretch — we knew that.
Tears come and go, inversely proportional to my craving for hugs, you know?
But one thing’s certain.

I’d love to end on a cheerful note.
To chase away the tears.
To channel that life energy I had these past months.
But you know what? I can’t.

Still, there are two reasons to smile:

One — the fact that I want to end on a cheerful note says a lot about who I am.
How much I care about seeking light, even when it feels far away.
And with that kind of will, I know it’ll be back soon.

Two — you know what? I forgot the second one.
And maybe that’s reason enough to smile.
I’m tired, anxious, unmotivated… but writing these words and forgetting one of my reasons to be happy makes me grin.
And, as we know, tears and smiles together go perfectly — like cheese on pasta.

P.S. Cheese on pasta — that’s how you say it, right? 😅

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