🇮🇹 Che stronza | odio e amore

Che stronza, quella!

Ieri in piscina c’era una nuova.
Io stavo andando un po’ distrattamente, avevo voglia di nuotare dopo una settimana di assenza.
Ero al telefono, in modalità risparmio energetico: camminavo e parlavo.
Entro, arrivo al bancone, e lei:
«Dove stai andando?»
«Secondo te? Vado in piscina, no?»

Ero già un po’ indisposto. Non c’era la ragazza simpatica di sempre.
Lei mi dice che la mattina c’è il centro estivo.
Me ne vado. Mi siedo sugli scalini fuori dalla struttura.
Piove. Non ho l’ombrello.

La pioggia passa, la giornata scorre piacevolmente.
Faccio buon uso del mio tempo. Vado a dormire.

Ma stamattina ci ripenso.
Non con rancore, no.
Ci ripenso in modo analitico, direi.

Forse perché ho ancora in testa quel podcast che mi ha girato Davide:
Cattelan che intervista Lama Michel Rinpoche.

Una delle cose che più mi ha colpito è che lui dice di non arrabbiarsi mai. Mai.
Perché?

Perché distingue l’azione brutta dalla persona brutta.

Se fai qualcosa di sbagliato, non vuol dire che sei sbagliato.
Se fai qualcosa di cattivo, non vuol dire che sei cattivo.
Se fai qualcosa di buono, non vuol dire che sei buono.

Il punto è che lui giudica le azioni, non le persone.
Semplice, no?
Semplice sì… eppure rivoluzionario.

È anche uno dei principi chiave del coaching: accettazione (e apprezzamento) dell’altro.

Poi c’è il tema della percezione.
Magari non è stata lei a essere scorbutica.
Magari l’ho percepita io così.

Ripensandoci, ero distratto.
Non avevo controllato gli orari.
Lei mi ha detto che non potevo entrare in piscina.
Fine della storia.

Questi sono i dati oggettivi.
Poi c’è il mio film mentale.
Il mio fastidio. Il suo tono di voce (forse).
Ma è davvero abbastanza per giudicare una persona?

Mi sa di no.

E non vale solo con gli sconosciuti.
Vale anche con chi amiamo.

Ed è proprio qui che mi rendo conto di quanto, spesso,
lo stesso schema si ripresenti anche nelle relazioni che più contano per noi.
Anche in amore.

Io tendo a innamorarmi in modo assoluto. Forte. Totale.
E quando perdo… è una tragedia.

Ripongo tutto il mio amore in una persona.
Ma ha davvero senso?

Se penso ai miei amori più grandi, c’erano cose che adoravo. Tante.
Ma anche difetti, ombre, aspetti difficili da digerire.

Allora forse la domanda non è “amo quella persona?”
ma “sto bene con quella persona?”
Cosa mi piace di lei?
Cosa mi fa bene?
Sono disposto ad accettare anche ciò che non mi piace?

Forse la chiave, in piscina come in amore, è proprio questa:
distinguere il fatto dalla persona.
Imparare a guardare con occhi non giudicanti,
a separare ciò che succede da chi abbiamo davanti.

Come sempre, un approccio non giudicante, più fluido e consapevole,
aiuta a vedere meglio.

E allora mi chiedo:
E se imparassimo davvero a vedere le persone, invece di etichettarle?

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🇬🇧 What a bitch | hate and love

What a bitch!

Yesterday, there was a new girl at the pool.
I was heading there absentmindedly, eager to swim after a week away.
I was on the phone, in energy-saving mode: walking and talking.
I get in, reach the front desk, and she goes:
“Where do you think you’re going?”
“Where do you think? To the pool, of course.”

I was already a bit irritated. The usual friendly girl wasn’t there.
She told me the pool was closed in the morning for summer camp.
So I left. Sat on the steps outside.
It was raining. I had no umbrella.

The rain passed, the day went on pleasantly.
I made good use of my time. Then I went to sleep.

But this morning, I thought about it again.
Not with resentment—no.
More analytically, I’d say.

Maybe it’s because I still have that podcast Davide sent me in mind:
Cattelan interviewing Lama Michel Rinpoche.

One thing hit me hard: he says he never gets angry. Never.
Why?

Because he separates the bad action from the bad person.

If you do something wrong, it doesn’t mean you are wrong.
If you do something mean, it doesn’t mean you are mean.
If you do something good, it doesn’t mean you are good.

He judges actions, not people.
Simple, right?
Simple yes… and yet revolutionary.

It’s also a key principle in coaching: acceptance (and appreciation) of others.

Then there’s perception.
Maybe she wasn’t rude.
Maybe I just perceived her that way.

Looking back, I was distracted.
Didn’t check the schedule.
She told me I couldn’t go in.
End of story.

Those are the objective facts.
Then there’s my internal movie.
My irritation. Her tone (maybe).
But is that really enough to judge a person?

I don’t think so.

And it doesn’t only apply to strangers.
It applies to those we love too.

And that’s when I realized how often
the same pattern shows up in our most intimate relationships.
Even in love.

I tend to fall hard. Fully. Totally.
And when I lose someone… it feels like a tragedy.

I pour all my love into one person.
But does that really make sense?

If I think back to my biggest loves, there were things I adored. Many.
But also flaws, shadows, things that were hard to handle.

So maybe the question isn’t “do I love this person?”
but “do I feel good with this person?”
What do I love about them?
What feels good?
Am I willing to accept what I don’t like?

Maybe the key—in the pool and in love—is this:
separating the act from the person.
Learning to see with non-judgmental eyes,
to separate what happens from who we’re looking at.

As always, a more fluid, conscious, and open approach
helps us see more clearly.

So I ask myself:
What if we truly learned to see people, instead of labeling them?

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